Skip to content
 

Посмеемся?

Друзья!

Человек всегда любил потешаться над собой и своими близкими. К ним относятся и наши лохматенции. На этой страничке будут анекдоты о собаках (да и о прочих хвостатых). Если у кого то есть в закромах заветный анекдот в тему, можете поделится им, повеселимся вместе.

Если анекдот сильно бородат… не обессудьте  :)

 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь…

 

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-о-оший ПЕСИК!

 

Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 

- А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц,26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 

Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

 

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс… нет, не то… Рамблер!… не, что-то не так… во! Апорт!

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

 

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога???
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть!»

Зима… холодно…. Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: 
- Холодно? Согреться хочешь? 
- Хочу. 
- Фас!!!!!! 

 

 Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей. 

 

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. 

 

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: 
«Бежим отсюда, пpидypок!!!»..

 

Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки — идет кофе варить! 

 

Сенбернары — большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут. 

 

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! 
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. 

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! 
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте! 

 

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. 
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду! 

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: 
- А у вашей собаки есть генетическое дерево? 
- А зачем? Он пользуется любым. 

 

 

В поезде. Мужчина возмущенно: 
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. 
Хозяйка собаки: 
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! 

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! 
- Что ты говоришь? А что такое? 
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: 
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. 
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. 
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съестьсобаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. 
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: 
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва… 

 

Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем! 

 

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина! 

 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: 
- Я думаю, оставить надо этого. 

 

Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
- Кто у тебя? — спрашивает кинолог
- Вова и Вика !
Кинолог понял — третий помет.
(кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого — на Г и т.д.)

 

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл… 

 

- Мама, купи собачку! 
- Нет! 
- Ну пожалуйста, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! 

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина! 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: 
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. 
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. 
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съестьсобаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. 
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: 
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва… 

 

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки! 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое. 
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать. 

 

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? 
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге. 


 

.

Понравилась статья? расскажите друзьям!
Пообщаемся?:

4 комментариев

  1. Спасибо, подняли настроение утром тяжелого дня (понедельник).

  2. Анекдоты очень понравились. Спасибо.

  3. Надежда:

    Останавливает гаишник машину, видит, за рулем собака, рядом мужик сидит. Гаишник: Мужик, ты совсем с ума сошел, за руль собаку посадил?! Мужик: А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.

Написать отзыв